Перед учителем стоит задача модели «Мамонт». Решить, на первый взгляд, нерешаемые задачи.
Сухова Г.А.

Главная / Клуб «Хрустальный журавль» / Учительская клуба / Учителя шутят

О школе.

 

Смотрите во всех школах страны:

суперблокбастер «Садись»!

и продолжение «Садись, 2!»

 

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

 

Совет министра образования учителям:
 — Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

 

Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

 

Взбучка в кабинете директора.
 — Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

 

Педсовет в кабинете директора.
 — Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
 

Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…


В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…

 

Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»

 

 

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.

 

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

 

Московские педагоги установили:

- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…

 

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.

 

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!

 

- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать…
 — Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно…

 

- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

- Да, да!

- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

 

 

Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.


 — На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
 — На архитектора-окулиста!
 — И что он делает?
 — Глазки строит.

 

На уроке ОБЖ.
 — Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

- Почему трудовик матерится?
 — От детей нахватался!
 


– Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.
 

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
 — Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

- Он был убит тяжелым, тупым предметом.

- Природоведением?!!

 

- Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

 

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

 

- Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.

 


 — Маша, давай я твой портфель понесу!
 — Да он нетяжёлый.
 — Да и я несильный!
 


Учительница:
 — Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
 — Запертой, Мария Ивановна.

 


Учитель:

- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».


Учитель:

- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».

Снято продолжение фильма «Троя». Фильм называется «Четвяро».

 

Тема сочинения: «Максим Горький – писатель или прилагательное»?

 

Тема сочинения: «Лишние звери в сказке «Теремок».

 

 

Дети, закончите двумя словами следующее стихотворение:

Кто медведям лапы рвет,

Зайчиков под дождь сует,

Танин мячик бросил в речку,

Обломал быку дощечку?

Каждый знает это кто.

Это – […] Агния Барто

 

Это я у Лермонтова смцырил…

 

Сбылась мечта учителя биологии: он вырастил в своём огороде лес рук.

 

Учительница биологии на уроке:

- Петров! У тебя только одно положительное качество – резус-фактор.

 

На уроке биологии:

- Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!

 

Ответ на уроке биологии.
 — Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
 

Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади – транспорт. Тут уж как повезёт.

 

А вы знаете, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они концентрированные.

 

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

 

Учёными открыт новый вид рыб – рыба-сволочь. Не ловится, и всё тут…

 

Учительница химии сообщает подруге-биологичке, что в четвёртый раз выходит замуж. «Опять? – удивляется та. – Ты как дерево – каждый год новое кольцо…»

 

В школьной столовой.
 — Мне три вторых.
 — А корень из минус двух не хочешь?

 

У настоящего учителя математики есть не только шариковая ручка, но и кубический карандашик.
 

Завуч на субботнике:

- Это кто тут из математического класса? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

 

- Самое красивое число – 486000!

- Это почему?

- Потому что 90х60х90 = 486000.

 

Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.

 

Скороговорка

Маньяк логопеда насиловал, насиловал, да не вынасиловал!

 

 

Старые учителя химии не умирают, они просто перестают реагировать.


Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни черта не понял…

Хотите убить время? Найдите в атласе Йошкар-Олу!

 

- Что такое Подмосковье?
 — Это метро.
 

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

 

Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.